Самое страшное, что современный человек понимает любовь, брак только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их сознательно, закаляется и совершенствуется. Пройти через страдания, сделать выводы, научиться жертвенности это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного.Семейная жизнь состоит из определенных стадий, этапов. И каждая из этих ступенек заставляет нашу жизнь меняться не только внешне, но и внутренне. Супружеские отношения тоже меняются, не стоят на месте: они либо развиваются, и это развитие носит положительный характер, либо, наоборот, ухудшаются, то есть супруги оказываются не готовыми к переменам в своей жизни. Люди семейные просто обязаны научиться адаптироваться к изменяющимся условиям. Если супруги не хотят меняться сами и изменять свое отношение к сложившейся ситуации, их брак долго не протянет.
И подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят к примеру, человек меняется внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестает их радовать, они теряют к нему интерес. Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюбленности, и если супруги приняли влюбленность за любовь, а страсть их первоначальное чувство не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем. Одно из главных качеств любви жертвенность, умение сострадать тому, кого любишь. Радость истинной любви не в получении каких-то благ от любимых, а в том, что мы можем проявить свою любовь, что-то для них сделать. Человек по-настоящему счастлив не тогда, когда его любят, но когда любит он сам. Самые несчастные на земле люди те, которые никогда не любили, ведь если человек любит людей, он тоже не останется без любви, будет любим. Преподобный авва Дорофей говорит: «Не ищи любви от ближнего; ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви».
Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль вольно или невольно. И здесь необходимо помнить о нашем решении хранить любовь и нести ее через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно и сделает нам больно. PЛюбовь не эгоизм, не себялюбие, когда мы любим человека за что-то. Например, потому что он хорошо к нам относится, он красив, умен, богат, за то, что он нежен, внимателен, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. А что будет, если завтра муж перестанет делать что-то из этого списка, например не будет носить кофе в постель? Что же, жена будет любить его меньше или вообще разлюбит? Такая любовь называется эгоизмом: я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая же любовь, как говорит апостол Павел, «не ищет своего» (1 Кор. 13:5), стремится не получить, а дать.
Настоящая любовь это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Любая эмоция, тем более страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. «Любовь никогда не перестает», как говорит апостол Павел(1 Кор. 13:8). PЛюбовь это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а также перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Как у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твердого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра мое настроение изменилось, я устал, и мое отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше вот и вся любовь. И все это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и молодые, и пожилые, которым вроде бы уже надо задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.
Господь творит первую жену не потому, что Адаму было скучно, а потому, что в человеке заложена потребность любить и давать любовь. Брак божественное установление, и создается он для любви. Любовь цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, необходимо правильное понимание любви. Из-за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из Церкви? Из-за того, что не смогли понять, что такое любовь, или не смогли сохранить ее.
Семья это ответственность. И тут нам мешает эгоизм, страхи, непонимание смысла создания семьи. Не надо искать в семье только приятныхP ощущений, ложного чувства комфорта. Боязнь ответственности это отсутствие желания, боязнь духовного взросления.Господь всемогущ, безграничен и самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане. Мы не можем, по большому счету, ничего Ему дать, кроме одного нашей любви. «Сын! Отдай сердце твое мне » (Притч. 23:26) и «Сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50:19). И конечно, Господь ждет от нас любви к себе подобным, то есть к другим людям. И через любовь к человеку образу Божию мы научаемся любви к Самому Непостижимому Богу. «Будем любить друг друга Кто не любит, тот не познал Бога; потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4:7, 8).
Семья это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто можно слышать: «У нас прошла любовь, все рухнуло». Какую любовь имеют в виду супруги? Видимо у них плотская любовь прошла, а духовная не появилась!P Если у вас нет общей цели, то это конец, у вас нет желания все восстановить, вы пресытились друг другом. А нужно осознать это, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.
Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга, им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок: муж глава семьи, жена помощница мужа. Но все равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь. У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья, или же они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.
В семьях, созданных на таком зыбком основании, постепенно растет раздражение друг другом, жена может начать «пилить» мужа, что в итоге приводит к разводу.У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку.Святейший Патриарх Кирилл, выступая перед молодежью в Ледовом дворце Санкт-Петербурга, вспомнил случай из своей жизни. Однажды к нему приехала на мотоцикле одна молодая пара за благословением на брак. Будущий патриарх спросил, давно ли знакомы молодые люди. Они ответили, что пару месяцев. Тогда он обратился к молодому человеку и спросил: «Ты любишь свою избранницу?» «Да, люблю». «Тогда представь себе, что завтра вы едете на мотоцикле, попадаете в аварию, и она до конца дней остается инвалидом. Ты готов до конца жизни находиться с ней рядом?» Патриарх сказал, что ему даже не нужно было ответа достаточно было всего лишь посмотреть на реакцию молодого человека, который очень смутился. Так проверяется готовность людей к браку: быть вместе не только в радости, но и в горе. В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых. Первое и самое главное любовь. Очень важно правильно понимать это слово, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье правильная семейная иерархия. Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведет к проблемам в семейной жизни. Допустим, что супруги имеют любовь, им понятны цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты.
У семьи есть свои законы. Христианство утверждает, что брак это созидание. Два человека созидают друг друга, то есть поддерживают на этом сложном пути к единой цели. Люди ошибаются, когда считают, что семью можно создать просто потому, что человек нравится внешне или с ним интересно, хорошо в близких отношениях; потому, что хотят детей от него, или потому что партнер богат и т.п. Внешняя красота проходит, физическая привлекательность может исчезнуть, человек может перестать быть интересным, чувства стать менее острыми; дети вырастут и уйдут и что потом?
Для наших семей характерны внутренняя борьба за власть, отстаивание своих интересов, требованиеP к другим членам семьи соответствовать именно вашей модели поведения. Это порождает постоянныеP обиды, упреки, претензии и в результате отчуждение и одиночество внутри семьи. И надо понимать, что это безвыходная ситуация, если не изменить свои собственные психологические установки.
Чтобы сохранить любовь, надо трудиться
Святые Блаженные
Православный календарь
Клуб знакомств СВЕТЕЛКА
Православная трапеза
В защиту нравственности
Православная культура
Из церковной практики
Чтобы сохранить любовь, надо трудиться - БЛАГОВЕСТ
Комментариев нет:
Отправить комментарий